aaay que ando melancolica, o nostalgica, llorona… desde hace una hora. es que estuve todo el dia con visitas y me canso, igual es logico creo. Comi pasta y mote con huesillos y me llene de una ganas tremendas de irme pa cuba desde que ya llevo una hora escuchando a Carlos Varela que canta tan fuerte y lindo el muy maldito que me dan ganas de decirle desgraciao hdp no quiero llorar!!!, pero no puedo apagarlo, me hace cosquillas en el corazon. y le canta a la habana y yo que se de la habana? si no naci ahi, ni creci, ni vivi… pero me acuerdo de mi negro y hasta de Reinaldo Arenas, el poeta enamorado de la luna, que me acompaña a ratos durante el dia mientras leo “Antes que anochezca” y tambien me da por acordarme de la Pita en Man on fire y mas ganas me dan de llorar. Todo por culpa de Carlitos. y por culpa de otro que dice que antes del suicidio existio la luz, la revolucion de los cuerpos, el desgaste del mar, la certeza de la Patria aburrida, las palabras convertidas en libro o en canto.
Es que estoy cansada yo creo.

Ultimamente quiero nueces con cheerios, o batido de frutillas, o me da por levantarme para hacerle panqueques de manzana con canela, me parece maravilloso abrir el closet de la emilia para ver que nueva cosa puedo hacer, o definitivamente a estas alturas no puedo manejar muy bien. El tiempo pasa tan lento y me imagino que a todas les pasa lo mismo, yo tambien quiero dejar abandonao floblog, como todas las demas que ya no tienen tiempo para andar escribiendo. Subi medio kilo el mes pasado y de verdad no se como lo hago. Igual me gustaria dormir cuando me de la gana, muchas horas, por la noche.
Me cargan las palabras terminadas en zoide e isimo, me carga tener tanta musica en una maquina que se muere en la bodega, me carga no tener a the sundays para colorearme la mañana, me carga no poder calibrar el monitor del laptop, me encanta que me hagan fiestas los sabados en la tarde, me encanta la guitarra de mi cuñao, la voz de los negros, las canciones lindas que suenan en mi terraza. y me dan ganas de canciones de antes, no de las tristes porque ya no estoy triste, pero me dan ganas de canciones de antes, de la voz de la stina, de cantar so this is goodbye aunque no tenga nada a que decirle goodbye, pero you know… sera lo tibio…
A las 6 preparaba el almuerzo del cote… a las 7:25 calentaba el cafe, a las 7:45 se largaban mis negros, a las 8:30 los extraño como loca….
me cargan los miercoles…
Ya me queda tan poco… pero el calendario ni se mueve, el reloj tampoco.
ya po!

Por ejemplo hoy, no me aguanto las ganas de tomar sol, panza al aire, en el campo, retando a un perro de vez en cuando, buscando hielo para mascarlo, picando sandia en cuadrados grandes, pasando la tarde asi, con algo de musica, con verano, almenos un rato.

El cote se sabe la clave y la toca en sus rodillas, como su papa, que todos los dias le va enseñando como suena su pais. yo la grabo y me la llevo en el auto y con la palma de mis manos hago que suene ese como airecito que el me enseño y tambien me da por buzear con delfines. Le deje a mi padre todas sus canciones a ver si se anima y pasa por sobre la pena que da escucharle las penas a pedrito que son las mismas de tantos otros. “Mañana sera otro dia para mi fé”. Y siendo enormemente feliz, se me aprieta la panza y se me marea el corazon un poco.
Nos iremos a bailar el sabado, porque soy todo terreno y bailo siempre igual no mas y me encontrare con todos ellos y los abrazare uno a uno y no les dire que quiero irme a su pais a caminar con mi suegra del brazo y comprarle flores y perfumes de colores. Es que yo creci con algo de todos ellos, por eso toque guitarra, por eso escribi canciones, por eso me meti en conciertos desde chica, por eso me encerre a cantar con el o con ella o con ellos y fueron desde madres hasta nanas y hermanas, mientras las mias nunca entendieron que hacia yo cantando sola con la luna, ya que se hizo puta la fortuna.

Como si riera Pedrito, me encanta cantar contigo

y si digo bueno ya y bajo, y si digo bueno ya y me voy caminando, y si digo bueno ya y me compro la chaqueta roja y si digo bueno ya y me olvido del campo y si digo bueno ya y me voy a perseguir a mi reina mas reina y si digo bueno ya y me canso de cansarme y si sigo bueno ya y celebro mi cumpleaños y si digo bueno ya y no como mas manzanas y si digo bueno ya y le digo en su cara que fue chueca y si digo bueno ya y me voy a vivir muy lejos de aca y si digo bueno ya y empiezo a creer que tendra ojos verdes y si digo bueno ya y le respondo cuando me habla y si digo bueno ya y me aburro de aca arriba y bajo y camino y me compro una chaqueta roja y me olvido del campo y persigo a mi madre y no me canso mas y bailo en mi cumpleaños y como naranjas y le digo pa su abuela y me voy a vivir a otro lugar y le confieso que tendra mis ojos y de pasaita le pregunto si quiere arrancarse conmigo, las dos solas, donde no tengamos que explicar porque nos pasa lo que nos pasa y le pregunto si quiere acostarse sobre las hojas un ratito pa imaginarmela cantando, con mis mismos ojos verdes

cause love is contagious when it’s alright

Aca tambien hay una nube de lluvia nacional y dicen que pronto se rompera sobre las cabezas, y como no me molesta la lluvia, asumire el dia nublado como uno de esos que tanto me gustan pero que tan mal hacen.
No tengo paraguas aun, ni cojones para caminar hasta casa&ideas de la calle larga porque es tan fea y no puedo dejar cerca el auto que aun no se achica con control remoto. Tambien tengo algo que hacer y no tengo por donde empezar. Hoy por la mañana habian calles blancas y me asuste pensando que las ruedas podrian estar viejas y que quizas patinarian camino al colegio, pero no patinaron, unos estan en otro dia mas de pega, otros estan en clases calentitas buscando alguna chiva que justifique no haber llevado flauta. Una niña de largas piernas cree que tiene mas espacio del que realmente tiene. Puedo reirme igual, creo, despacito y lento eso si porque hoy me duele aqui y aca y aca tambien y un poco mas allá, pero dicen que tambien hay nube nacional y si tengo suerte, esta vez caera en el pecho para sacarme un poco las manchas de esta semana que empezo tan, pero tan tan enferma. y hace tanto frio alla afuera que yo tampoco me escucho pensar.

Hoy he calentado mi Te cuatro veces y por alguna razon no termino de tomarlo nunca, quizas hoy es un dia de esos, donde no consigo acabar con algo. No consigo acabar con el paseo hasta la ventana para acabar de ver el hielo que se le pego al barro que hay en el jardin. No consigo acabar de decidirme si quiero desayunar o no, no acabo de encontrar las ganas de salir un rato al parque y traerme alguna maravilla guardada en la camara que no acabo de decidir vender. Hoy no podria ayudarlo a el, ni a el, ni a ellos, porque no acabo de despertarme, aun cuando a las 630 sali de la cama donde anoche no acabe de dormir jamas. no podria trabajar, ni pintar ni acabar de empacar, ni siquiera acabar de cambiarme de casa, ni de empezar, ni de seguir. No podria porque hoy es un dia de esos, donde no consigo acabar con nada. No consigo acabar de ponerme zapatos, ni de tomar una ducha, ni decirles algo dulce, ni de llamar a mi madre y decirle que ya quiero que vuelva, no consigo acabar con las ganas de pedir permiso para perderme un poco ni acabar con la sensacion de que se me cansa el cuerpo, y las manos y la boca, no consigo acabar de explicarles que no soy la misma, que tengan paciencia, que ya pasara, que estoy aturdida, que a veces yo tampoco puedo acabar con algo, como hoy por ejemplo, que es un dia de esos, donde no se puede simplemente, porque el cuerpo no acaba de responder.

Anduve escuchando a la Rickie Lee Jones y me acorde de las noches en que manejaba por simon bolivar hasta ossa con mi profugo al lado prometiendo que luego volveriamos al mismo lugar.
Anduve escuchando a la Joni mitchell y alguien por ahi pensara que ya me puse a llorar porque siempre que escuche a la joni mitchell lloraba y me acordaba de libros frios y de pastillas pa la pena y solo uno sabe que es lo que me paso a mi con la joni mitchell que nunca mas quise llorar.
Ando escuchando a Badly Drawn Boy y me acuerdo de About a Boy y Hugh Grant y no me recuerda a nada mas que a About a Boy y Hugh Grant.
Por ahi escuche a Piano Magic y lo cambie altiro porque nisiquiera yo puedo soportarlo.

En mi jardin hubo flores, hubo perros que corren. En mi jardin hubo manzanas y tomates, oregano, menta, limon y clementinas. En mi jardin hubo ranas y golondrinas, pajaros y hormigas. En mi jardin hubo tantos niños, tantos tantos para tanto jardin. En mi jardin hubo muchos brotes que crecieron y hubo uno que nunca lo hizo. Hoy, en mi jardin no hay flores, ni perros que corren. Pero hay un brote de plantita que crece todos los dias y todos los dias sigue siendo brote y nace al derecho y al reves y aveces no quiere pero luego le llega calorcito, le salva el dia y crece verde otra vez.

Te sugiero que te quedes en la cama por mas tiempo, acabo de llegar de la calle y hace frio, puedes quedarte por horas tocandome la espalda y yo podre hacer como que duermo y no me duermo. Luego podriamos comer hojuelas en la cama y podria exprimir algunas naranjas de las que adornan el florero de la mesa linda que tenemos. Podrias tocarme la espalda un poco mas y podriamos creer que no hay que levantarse, que hoy nadie trabaja, que la maquina podria mantenerse apagada, hasta mañana o pasado. Te sugiero que no te muevas de la casa, afuera llueve y el agua es sucia, podriamos escuchar a Gonzalez mientras podriamos creer que ya cocinamos, que ya fuimos a yoga, que el Cote duerme al lado de nosotros, que no hay nada mas que hacer, que quedarnos en la cama por mas tiempo.