aaay que ando melancolica, o nostalgica, llorona… desde hace una hora. es que estuve todo el dia con visitas y me canso, igual es logico creo. Comi pasta y mote con huesillos y me llene de una ganas tremendas de irme pa cuba desde que ya llevo una hora escuchando a Carlos Varela que canta tan fuerte y lindo el muy maldito que me dan ganas de decirle desgraciao hdp no quiero llorar!!!, pero no puedo apagarlo, me hace cosquillas en el corazon. y le canta a la habana y yo que se de la habana? si no naci ahi, ni creci, ni vivi… pero me acuerdo de mi negro y hasta de Reinaldo Arenas, el poeta enamorado de la luna, que me acompaña a ratos durante el dia mientras leo “Antes que anochezca” y tambien me da por acordarme de la Pita en Man on fire y mas ganas me dan de llorar. Todo por culpa de Carlitos. y por culpa de otro que dice que antes del suicidio existio la luz, la revolucion de los cuerpos, el desgaste del mar, la certeza de la Patria aburrida, las palabras convertidas en libro o en canto.
Es que estoy cansada yo creo.

Por ejemplo hoy, no me aguanto las ganas de tomar sol, panza al aire, en el campo, retando a un perro de vez en cuando, buscando hielo para mascarlo, picando sandia en cuadrados grandes, pasando la tarde asi, con algo de musica, con verano, almenos un rato.

Otra vez es viernes, y otra vez estoy contenta. Otra vez me duele la cabeza y otra vez no me importa. Otra vez ando emocionada y dandole otra vuelta a la idea de que esta mañana amanecimos con el clan pinochet bien preso y queriendo amanecer igual mañana y pasado y muchos muchos dias mas y años…
no pense que seria digna.
El domingo conoci a negritas lindas, 3 frijoles de cachirulos y sonrisas, todas felices y chocolates y la frijol mia se pone toda loca, debe reconocerles el cafe con leche.

yo amo a badly drawn boy

today today today feels right. Compramos una mariposa de rosados y verdes y ya anda volando por el techo ese lindo desde donde colgara pronto un verde suave que la cuidara de mosquitos. y yo ya no quiero mas de la vida, solo que sea viernes mas a menudo.

Mi cote mas lindo ya cumplio 9 años y nos pasamos el domingo en fantasilandia con sus amigos y quedamos tan cansados que de cansados no dormimos y llegamos tarde y se nos enfermo la espalda. Pero el es tan feliz y se le nota en sus ojitos verdes.

y el sabado fue un huaso, y como siempre fue el mas guapo y cuando bailo lo hacia tan tranquilo y seguro como si de huaso huaso tuviera llena el alma, es que quizas algo le queda por haber nacido en el campo y quizas no mas yo lo veo como lo veo.

Es que el cote es tan grande y fuerte y alto y dulce y amoroso (a veces tan odioso) y yo no aguanto las ganas de que todos me digan que siempre es el mas lindo y se nos infla el pecho porque se parece tanto al negro y caminan iguales con ese par de potos que como esos no hay otros en esta ciudad.

Tampoco es tan raro, que a una se le acabe la pila, la pila de una y la pila de la camara. Tampoco es tan raro que despues de los bolos con los Copesos, una salga caminando del mall con un poco de ganas de llegar a la cama. Tampoco es raro tener hambre, ni comer papas, ni taparle hasta los ojos al hijo de una porque hace frio. Lo raro es salir y que sea hielo suavecito lo que te cae en la cabeza. Ahi resulta ridiculo que se le acabe la bateria a una, que las fotos no se puedan hacer, que la super linda y nueva mini dvd que adquirimos hace una semana se las mandara con la grabación pero que hoy, yo no sepa como capturar el dvd.
Anoche vi a algunos a quienes no veia hace mas de un año, anoche conoci a otros que resultaron ser muy simpaticos, anoche este otro pago el piso de su nueva pega que ya no es tan nueva y anoche cuando salimos y nos maravillamos con copitos que nos caian encima del auto, me dieron puras ganas de llorar porque era pura magia, para el cote que nunca vio nevar, para el negro que viene del tropico y para mi que me emociono tanto siempre con todo. Fue loco igual y maravilloso.

Foto de la Pajalita

El cote se sabe la clave y la toca en sus rodillas, como su papa, que todos los dias le va enseñando como suena su pais. yo la grabo y me la llevo en el auto y con la palma de mis manos hago que suene ese como airecito que el me enseño y tambien me da por buzear con delfines. Le deje a mi padre todas sus canciones a ver si se anima y pasa por sobre la pena que da escucharle las penas a pedrito que son las mismas de tantos otros. “Mañana sera otro dia para mi fé”. Y siendo enormemente feliz, se me aprieta la panza y se me marea el corazon un poco.
Nos iremos a bailar el sabado, porque soy todo terreno y bailo siempre igual no mas y me encontrare con todos ellos y los abrazare uno a uno y no les dire que quiero irme a su pais a caminar con mi suegra del brazo y comprarle flores y perfumes de colores. Es que yo creci con algo de todos ellos, por eso toque guitarra, por eso escribi canciones, por eso me meti en conciertos desde chica, por eso me encerre a cantar con el o con ella o con ellos y fueron desde madres hasta nanas y hermanas, mientras las mias nunca entendieron que hacia yo cantando sola con la luna, ya que se hizo puta la fortuna.

Como si riera Pedrito, me encanta cantar contigo

Hoy he calentado mi Te cuatro veces y por alguna razon no termino de tomarlo nunca, quizas hoy es un dia de esos, donde no consigo acabar con algo. No consigo acabar con el paseo hasta la ventana para acabar de ver el hielo que se le pego al barro que hay en el jardin. No consigo acabar de decidirme si quiero desayunar o no, no acabo de encontrar las ganas de salir un rato al parque y traerme alguna maravilla guardada en la camara que no acabo de decidir vender. Hoy no podria ayudarlo a el, ni a el, ni a ellos, porque no acabo de despertarme, aun cuando a las 630 sali de la cama donde anoche no acabe de dormir jamas. no podria trabajar, ni pintar ni acabar de empacar, ni siquiera acabar de cambiarme de casa, ni de empezar, ni de seguir. No podria porque hoy es un dia de esos, donde no consigo acabar con nada. No consigo acabar de ponerme zapatos, ni de tomar una ducha, ni decirles algo dulce, ni de llamar a mi madre y decirle que ya quiero que vuelva, no consigo acabar con las ganas de pedir permiso para perderme un poco ni acabar con la sensacion de que se me cansa el cuerpo, y las manos y la boca, no consigo acabar de explicarles que no soy la misma, que tengan paciencia, que ya pasara, que estoy aturdida, que a veces yo tampoco puedo acabar con algo, como hoy por ejemplo, que es un dia de esos, donde no se puede simplemente, porque el cuerpo no acaba de responder.

Anduve escuchando a la Rickie Lee Jones y me acorde de las noches en que manejaba por simon bolivar hasta ossa con mi profugo al lado prometiendo que luego volveriamos al mismo lugar.
Anduve escuchando a la Joni mitchell y alguien por ahi pensara que ya me puse a llorar porque siempre que escuche a la joni mitchell lloraba y me acordaba de libros frios y de pastillas pa la pena y solo uno sabe que es lo que me paso a mi con la joni mitchell que nunca mas quise llorar.
Ando escuchando a Badly Drawn Boy y me acuerdo de About a Boy y Hugh Grant y no me recuerda a nada mas que a About a Boy y Hugh Grant.
Por ahi escuche a Piano Magic y lo cambie altiro porque nisiquiera yo puedo soportarlo.

Irme de paseo, por una hora o dos, escribir una lista de todos los regalos que quiero recibir y dar de aqui a tres años, comprarme una pizarra con tizas de colores y por la mañana dibujar mi sueño, esperar que algun dia se nos venga la nieve y dejar mi stencil de los audifonos marcado en dunitas de algodon blanco, que el cote los encuentre, sorprendido; hacer un menu para cada semana y seguirlo, buscarle todos, todos los colores, los hexadecimales, a un liquidambar, encontrar mi casa, apoderarme de un poema y que me de lo mismo, perderme y escribir el nombre de todas las calles para no perderme nunca mas en un mismo lugar, comprarme un overol y un chaleco naranja, escribir que es lo que me motiva tanto, dia a dia, arrancarme al campo un martes por la tarde, llegarle a mi vieja de sorpresa y besarle las manos, contarles que fue lo que nos tuvo tan tristes y ahora nos pone tan felices, encontrar un claro de soles y pasarnos una tarde tomando sol de invierno y volver a casa solo para escuchar a mcferrin con bona, como la primera vez.

y un dia se le cayeron todos los poros como granos de arena y se le partio el brazo derecho y penso que debia intentar almenos que no le entrara el diablo al cuerpo, o no tan dentro del cuerpo, y quiso contarle al aire en la ventana que a veces no tenia tiempo para morderse las uñas pero que estaba desarrollando una habilidad maravillosa para hablar con las puntas de su pelo y con sus perfumes.