como ven, no he muerto, estoy viva aun.
gracias por los mails, comentarios, sms´s, telefonazos, etc.

tengo muchas cosas nuevas que andare contando de a poco.
besos a todos

pd para quienes debian venir aqui buscando algun mensaje… sorry, no tuve tiempo y ademas no me mori asi que aun hay tiempo para todo.

pero antes de irme, me olvide de contarles que me invitaron a participar en un proyecto de la revista electronica Bifurcaciones , revista de estudios culturales urbanos.
El tercer numero aparecio hoy, aqui les dejo el link. (valparaiso para variar )

Cuando tienes esa depre que se te pega a los 15 y no se te arranca nunca mas, es super simple tener pensamientos mortales. Mas de alguna vez quieres no estar, muchas veces sientes que seria mas simple si de una vez te atrevieras a destruirte. Cero apego a la vida.
Pero cuando pasas por una grande, por una de esas luchas que existieron para muchos pero no para ti, cuando te pasas el dia a dia de muchos meses tratando de mantenerte parada a cada segundo, sientiendo como se te arranca la cabeza a cada momento, temiendo quedarte sola frente a ese minuto al que quizas no podras resistirte esta vez. y buscas, tratando de encontrar algo por lo que te sigues amarrando a este mundo.

aveces es solo miedo.

para la gente como nosotros ( o para mi en realidad), da mas miedo el daño que se deja que el que se hace a uno mismo.

nunca tuve apego a vivir.

Pero luego de haber estado ahi, luego de haber salido casi entera, siento un inmenso amor por la vida, quizas no es amor, pero es necesidad, yo soy una mujer que necesita vivir, necesito devolverme el mundo que me quite una vez, necesito terminar lo que vine a hacer, siento una aprension enorme, vivo cada dia de verdad. yo vivo de verdad, estoy en contacto con mis emociones a cada segundo, he aprendido a vivir intensamente, sali de la amargura que me caracterizo por años y ahora quiero mirarme desde el otro lado del espejo. hoy soy sincera conmigo misma, hoy siento que tengo todo yo para darle a este mundo, creo que soy importante para el ecosistema, soy indispensable paraque la vida marche normalmente, soy el motor de la vida de muchos , no quiero que mi hijo crezca sin mis besos, yo quiero seguir amando como amo en este minuto. yo quise morir tantas veces…
El estar expuesta a la muerte me aterra. aun cuando la posibilidad es infima, me amarga, me pone nerviosa, me provoca un globus histericus, me quita el aliento, el sueño, el hambre.
increible como podemos llegar cambiar.
Escribo todo esto para despedirme, por un rato, por unos dias, quizas semanas o quien sabe cuanto tiempo, algunos saben que me mantendre ausente, otros solo recibieron algun pista…
y a ti, el hombre que me cambio la imagen de la vida…. te extrañare a cada segundo.

Lado C

Lado B

“no other girl would make a comment on “…´s” page as someone else.. telling her how disgusting she is”

Lado A.

(tratando de ilustrar la inconsecuencia. ojala resulte. sin conclusiones aun, que esta es la primera parte)

Le dimos los regalos a mi papa temprano, el cote le armo tarjetas (las escribio solito) y regalos en el cole. Tomamos desayuno en familia y por un momento senti que volvia a los 18. Mis hermanas en la casa, en la mesa con mis papas y yo, comiendo pan pita con queso y jamon, mientras los niños (los 6) jugaban en el “estar”. (vale decir que una de mis hermanas vive en NJ hace 5 años y que anda de visita por lo de mi abuela). Mi cuñado partia a NJ hoy en la tarde.
Nos fuimos a almorzar por ahi y entre concursos por el dia del padre, el Cote y yo nos ganamos una pelota gigante y una botella de ron (respectivamente), tuvimos que subir arriba del escenario junto con otras 5 parejas (marido y mujer) a bailar reggaeton (o como se llame) y claro está, ganamos. Nunca habia bailado eso antes, no almenos “casi enserio” (honestamente creo que nos aplaudieron tanto solo porque eramos madre e hijo y el cote se veia increible pa variar). Luego el se gano un chocolate en la silla musical. La comida estuvo pesima, pero lo pasamos bien.
Saludos a los padres que circulan por ahi. y a mi viejo lindo, un abrazo “asi” de grande, que es lejos el mejor hombre del planeta. (gracias a no se quien no sabe prender el tarro, espero que nunca llegue a leer por aqui).

Siento que me falta algo.

Si eres mujer y tienes un hijo en este pais, y lo bautizas con tu apellido repetido ejemplo: Marcelo Garcia Garcia, sin padre reconociendolo, lo unico que necesita cualquier ser humano para cambiarle el apellido es aparecerse en el registro civil y decir: El niño Marcelo Garcia Garcia que nacio el 6 de octubre del 99 es mi hijo y ahora quiero que se llame Marcelo Romero Garcia. y san se acabo?
No tendrian almenos que preguntarle a la madre: alguna vez tuvo sexo con este condenao? lo ha visto alguna vez? sabe que existe?
demonios.
con la reforma procesal penal lo unico que conseguire es que cuando me roben la bicicleta y encuentren al ladron, me devuelva la bici y me pague el uso.

No se como me encontre con el blog de una chica que espera a un bebe, y en un post hablaba de ser madre soltera o madre sola, y me quede pegada leyendo por ahi.
Es increible como las cosas han podido cambiar tanto que ahora nos alegramos y nos impresionamos tambien cuando el padre Si se queda en casa, cuando el padre Si se hace cargo, cuando el padre Existe.
Hace unos dias me encontre con una amiga del colegio, que me decia lo contenta y agradecida que se sentia porque el padre de su “futuro” hijo se estaba portando bien… se le notaba su orgullo y me alegre por ella. Al principio es una la que necesita al padre del bebe, pero luego de unos meses todo se trata del niño.
Cuando leia aquel blog esta tarde y extrañamente decidi comentar, me di cuenta de que nunca he dicho mucho al respecto, ademas de hacer una que otra acusacion no he dado ni un detalle de lo que a mi me paso cuando aparecio el cote en mi vida. o quizas si lo hice pero no lo recuerdo.
Le contaba a esta chica que cuando le dije al “padre” del cote que seria “padre”, me cerro la puerta diciendome que me fuera a la cresta porque ese bebe podia ser de cualquiera (es notable el hecho de que llevabamos 6 años de pololeo-interrumpidos, pero 6 años al fin y al cabo). Todos en mi familia se murieron un poco, mis amigos salieron volando porque yo ya no tenia mucho que hacer socialmente, ya no era el taxi de mis mejores amigas, ya no haria fiestas, no prepararia tragos, ni abriria la segunda cajetilla hablando de amor, sexo y hombres.
Mi papa dejo de hablarme durante 9 meses y apenas podia maldecia a dios por haberle enviado un castigo como ese en vez de matarlo de una vez.
Aunque dicen que los antojos son cosas de viejas, yo si tuve antojos que no los calmo nadie, mis hermanas nunca quisieron tocar mi panza cuando el cote se movia, preparaba la salita para ver los videos de las ecografias, que siempre terminaba viendo sola, nadia celebro mi cumpleaños esa vez, y mis visitas al doctor las hacia sola. Tuve la opcion de abortar mas de 3 veces en una semana y no lo hice porque yo queria a mi bebe y porque le tengo miedo a mi propia cabeza.
El dia en que me dijeron que estaba embarazada, sali de la clinica con una mano en la panza y la otra en la cabeza, llorando porque la vida se me habia quebrado, tenia tanto miedo que pense en no volver a casa. Cuando reaccione y me di cuenta de lo que pasaba, me fui al “puas tatuaje”, donde mi viejo amigo y le pedi que me tatuara un pequeño bebe en el pecho, luego de eso, me prometi que pasara lo que pasara yo ya no seria solo yo.
Me ofrecieron el mundo, me rogaron que lo pensara mejor, me prometieron el paraiso, el infinito y mas alla, y dije que no, siempre que no, cuando me acusaron de cagarles la vida, cuando dijeron que era la verguenza de la familia, cuando me dieron la espalda, cuando me volvieron a pedir que lo pensara una vez mas dije que mejor me mataba de una y sin pensarlo.
Siento que vivi mas de una lucha, y aveces sigo reprochando todo el daño, los insultos, las malas caras, las miradas, las maldiciones de mi hermana, la humillacion, la soledad.
La primera vez que los odie, fue el 9 de septiembre del 98, cuando aparecieron todos en la clinica llevandome tulipanes, esperando el gran momento, los odie por llegar tarde, cuando el trabajo estaba listo, cuando habia logrado mantener a salvo la vida, luego de haber luchado mucho tiempo en contra de todo y todos, luego de que me hicieran la vida casi imposible, ahi estaban todos, con ganas de pedir perdon a gritos.
Aqui eramos solos el y yo, le cantaba desde que supe que existia, le hable todos los dias, las noches, todas las mañanas y en todos mis insomnios, le lei todos mis cuentos, lo ame desde el primer momento, y el ejercicio de la proteccion lo mantuve intacto siempre, porque fuera como fuera, el sabria que si la mama existia, nada podria pasar.
Yo vivi todo sola, yo llore y rei sola, yo trabaje sola, dormi sola, me levante sola, nadie me hizo masajes, ni me ayudo a levantarme, nadie me llevo desayuno a la cama, nadie me toco la panza, nadie trato de escuchar como sonaba el cote ahi dentro, nadie me saco fotos (solo tengo una y me la sacó la nana) sufri 14 horas de trabajo de parto sola, no dije palabra, no tenia a nadie mas que al cote, nunca me queje, nada, pero le di mas de lo que me alcanzo la vida, me preocupe de que nada me afectara, trate de compensar cada carencia con mil y un signos de amor y lo hice y lo he hecho durante ya 6 años.
Vivi todo sola, hasta que nacio, a las 11:38 de la noche, por alla por vitacura, hoy vamos para arriba juntos, somos complices, compinches, amigos, compañeros, no soy nada sin el y lo haria denuevo, juro que lo haria denuevo. Y el padre? el padre ya da lo mismo (sorry por los casos extraños que andan dando vueltas por ahi), pero para lo unico que ha servido este “padre” es para mandarme a juicio una vez cada dos años cuando pide visitas que el desgraciao del juez le da, y luego de un mes, desaparece, se vuelve loco, le hace el daño acostumbrado y todo otra vez.
La gente puede decir que esas son las cosas que todas las madres hacen por sus hijos, y puede que si; la gente puede decir que lo mismo le pasa a miles, y puede que si; pero la desgracia ajena no siempre es consuelo, y yo con esto solo pretendo afirmar lo unico cierto, una vez que nacen, todo cambia. todos quienes andan a mi alrededor, trabajan, caminan, respiran, comen, aman, y viven por el cote.

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and the reason is you