Sentada en mi sillon de cuerpo negro (todo roto), frente a mi linda viewsonic negra, plana de 17… retomo el ritual de las noticias irrelevantes que no le interesan a nadie y hay una mosca revoloteando en el monitor. llevo una camiseta roja, y un short de jeans, el resto, es solo piel. suena “Tomorrow” y a mi lado derecho hay un yorgurt que nunca me tome.

Soy una postal….real.
tengo una pequeña luz que proviene de una pequeña vela que cuelga de una especie de caña de pescar que sostiene un hombre de fierro y alumbra las fotos que estan pegadas en frente de mi escritorio….un cuadro ideal.
como para que llegues de improviso y me des un masaje en los hombros…mientras sigo escribiendo…
por que no lo haces?
te juro que no mirare
entra despacio..
acercate y toca mi pelo. acariciame….
podria vivir eso eternamente
Estare sentada y por mi espalda tomas mis hombros y yo tomo tus manos….

y asi…sigue la musica….sigues hablando conmigo.pero yo estoy contigo.y estas oliendo mi pelo
bajando lentamente a mi cuello…tocas mis manos…siento tus labios aqui, rosando despacio mi cuello
y tus manos….conducen a la mias, te estoy esperando, me encanta sentir tu piel. me encanta como me tocas… me encanta por donde llevas mis manos….como mis labios estan cerca de los tuyos que puedo escuchar tu respiracion entrecortada.quiero besarte ahora.recorro tus labios con mi lengua muy despacio y dejo mis labios puestos en los tuyos y me encanta esa sensacion y empiezo a indagarte, sinceramente, sin miramientos, quiero que me tomes y me acerques tanto a ti…
me encanta lo que siento, sentirte en el universo paralelo que nos envuelve…me quiero imantar a tu piel,atraernos constantemente…
cada accion que hagas tendra una reaccion mia.dejame sentirte, quiero que seas mi piel ahora, envuelveme.

sera la luna?
no, nunca mas hubo luna.

y yo recuerdo, y recuerdo mal, recuerdo como se enredo todo, como llegue a estar donde estoy ahora…
En esos dias era todo distinto. siento como de a poco me caigo en lo mismo de siempre, y la vida empieza a ser tan aburrida otra vez. Nuevamente, nada emociona…. pero ya no es mi culpa.

•·.·• Musica para hoy: “Tomorrow”

Luego de pasarme una semana leyendo a ratos un libraco de 480 paginas, “supersticion” de David Ambrose, y de sus explicaciones psiquicocientificotelekinesicas y luego de cagarme de miedo mas veces de lo necesario y de tener que dejar botao el libro y salir casi corriendo de puro susto, pase a algo mas ligero, mas de vida, incluso mas constructivo.
y he retomado mi afan por la comprension de todas las areas de la vida misma.. como dijo socrates, aveces creo que no vale la pena vivir una vida no analizada. me puse latera? si! lo se, pero bueno, es el aroma literario que me va quedando, pero si no fuera por eso, andaria por la vida sin saber a donde ir, o que hacer o decir en muchas ocaciones.

Hombres, Mujeres, Mujeres, Hombres

Es increible que el cerebro masculino pese mas que el femenino. El de las mujeres y homosexuales esta hecho para funcionar instintivamente. EL hombre es menos termino medio que la mujer, o mas grande o mas pequeño o mas estupido, pueden ser mas posesivos y egoistas. Nosotras, mas sociables, y podemos vivir entre relaciones de diversa profundidad y tematica… sabemos montar una y otra vez todo tipo de escenario, cada historia puede ser milquinientas veces distinta a la anterior, ellos? generalmente tienen solo un metodo.
Los hombres son pragmaticos, directos, analiticos, y aburridos, solo por que cuando hablan usan solo una de las mitades del cerebro. pero son mejores con la matematica , el numero, el codigo, y el calculo. que entrete no?
nosotras ocupamos las dos mitades del cerebro al hablar, por lo mismo somos mas intuitivas, y emocionales, y se nos confunde el trabajo con el amor y el deber con el querer.

Y la cantidad de errores es tan enorme,la diferencia entre los unos y los otros, es impresionante y lleva a pensar en lo insolito que resulta todo esto, estamos tan predestinados a estar Hombres con Mujeres, Mujeres con Hombres
(no hablaremos de homesexualidad hoy), y somos tan complejamente distintos.

Pero la igualdad es la base para el amor y la compenetracion sexual. Todo erotismo es el deleite de tensar tambien las diferencias. Anima el encuentro, las ganas de poder parecerse y satisfacerse en todo aspecto… es una mezcla de coraje con miedo. La busqueda de lo propio como pareja, deberia ser la materia prima a la hora de amar. Una huella unica, una diferencia, un punto en comun que no pueda tenerlo nadie mas. Unidad, complicidad.
La tolerancia es lo primero, y es el resultado de tener conciencia de las semejanzas y diferencias.

La cantidad de testosterona en un hombre es mayor que en nosotras, aun cuando el deseo sexual venga a partir de los niveles de esta… pero la manera como se relaciona con el cerebro hace la diferencia. y la cantidad tambien claro esta!

Deborah Tunner ha escrito que las mujeres somos mucho menos directas y los hombres suelen cortar por lo sano, prueba de esto es lo directo de los libros sobre sexualidad masculina escritos por hombres, y que no dicen nada de la ignorada anatomia femenina hasta que una les explica que diablos es el clitoris. aunque muchas mujeres tampoco lo saben.
Es sabido que aparte de los isofilos, todo hombre mide, mira, cata, quiere y desea a cualquier mujer que se le cruce en el camino. Lo que los hombres No dicen es mucho mas importante que lo que SI dicen, pero el encanto de la coqueteria femenina que dice “no, pero si”, rechazando e insitando al mismo tiempo, con una mirada de reojo, o un gesto de indiferencia mezclado con una coqueta atencion, es nuestra manera de jugar a no decirte lo que de verdad estoy pensando, y si crees que lo sabes, estas equivocado.. y asi es! siempre.
Nosotras sabemos lo que nos ocultan, sencillamente por que son evidentes y ocultan lo inocultable, esto los hace aun mas erroneos.

Aveces debemos ver, tocar, oler, cerrar los ojos y respirarnos mutuamente, solo para saber si lo que somos, lo que provocamos como conjunto, y el escaso espacio que forman nuestros cuerpos unidos, son “el Place”, sentir que es lo que emana de nosotros, descubrir lo que estamos provocando… Si yo no veo, no lo creo, por eso, este fin de semana debo ver algunas cosas, algunos ojos, algunas manos, es necesario, solo asi puedo darme cuenta de lo que esta pasando dentro de mi y continuar.

“Los hombres buscan el sexo para relajarse y las mujeres necesitan relajarse para tener sexo. ¿habra alguna isla en este oceano de equivocaciones donde poder darnos cita?” EE, MADLP

•·.·• Musica para hoy: “Amo dejarte asi” Gustavo Cerati

Hoy he decidido escribir para ti. Desde el espacio mas hondo que tengo en mi corazon.
Desde ese lugar donde nadie llega.Ese trozo que nadie toca, que nadie conoce, que nadie respira….
Senti como se rompio todo hoy, y dolio tanto, que quise enterrarme por un momento.

Mi llanto es tuyo hoy.
Mi pena es tuya hoy.
Mi ruego es tuyo hoy.
Mi pensamiento es tuyo hoy.

Cuantas vueltas puede dar la vida, cuanto margen hay entre lo normal y lo ilogico, hasta donde puede alguien jugar con tu vida, sin transformarte en un juguete del destino. que esta pasando aqui?.

Mi luto es tuyo hoy…
Mi encierro es tuyo hoy…
Mis palabras son tuyas hoy…
Mis recuerdos son solo tuyos hoy…

Hasta donde se llega desde aqui?.Como se recuerda cuando hay un mundo que traer a la memoria?.
Como comprender mis ganas de abrazarte. Como explico que se que me estas necesitando.

Hace tiempo, mucho tiempo, que no se me partia la vida en 2 o en 3 o quizas en cuantas partes,
pero me quede invalida, incapacitada de decir palabra, de sentir menos de 7 cosas a la vez, me quede lejos de la gente, del espacio que habitan todos quienes no entenderian lo que se siente ahi adentro. Quise correr a buscarte, y abrazarte tan fuerte, pedirte que encontraras consuelo en mis brazos, como tantas otras veces, decirte que nunca te odie, que te ame mas que a nadie en el mundo, que a pesar de todo eres un hombre bueno, que estabas enfermo y todo lo que has hecho fue por eso, no porque seas malo, decirte que fui muy feliz a tu lado, que me enseniaste a ser mas de la mitad de lo que soy ahora, que en tu cama aprendi a amar, que fuiste siempre el primero en cada paso mio, en todo… Que fui feliz siendo la mujer que mas amaste en tu vida, que me senti reina a tu lado, que jamas me he sentido tan unica como me senti contigo, que nadie me trato como lo hiciste tu, que esa clase de amor que sentias por mi era demasiado grande como para sonar normal y que gracias a ti yo soy una de las pocas personas que saben lo que es ser amado con la vida entera y olvidarnos por un minuto de todo lo que vino luego.

Mis canciones son tuyas hoy…
Mis segundos son tuyos hoy…
Mis suspiros son tuyos hoy…
Mis lagrimas son tuyas hoy…

Me siento invadida, con el pecho apretado, como sintiendo el sin sentido de la vida, comprendiendo que el dolor que aveces he sentido no se compararia jamas con el danio que te han hecho. Donde estaba tu dios cuando todo eso paso? Donde tu imagen de hombre invencible? Tan hermoso, tan perfecto, tan fuerte? Te imagino llorando. te imagino queriendo morir. te imagino gritandole al cielo, en un acto de total abatimiento, de completa insignificancia…

Mis rezos son tuyos hoy…
Mi noche es tuya hoy…

Y estoy tan lejos, y te prometo que siento tu pecho apretado en el mio… me cuesta tragar saliva, me cuesta respirar, porque a cada minuto he sentido tu llanto, tu pena, tu desesperacion… y la noche se hace extrania, oscura y demasiado densa para respirarla…

Y me han preguntado 10 veces si aun te amo, nadie comprende como algo tuyo me puede haber afectado tanto, y yo respondo como ser humano, como madre, como mujer, y digo que no te amo, que hace años deje de amarte, pero que me paraliza saberte destruido. solo yo se todo lo que te ha pasado, solo yo conozco cada secreto tuyo, solo yo se lo dificil que te ha salido la vida, por lo mismo no puedo dejar de cerrar mis ojos y pensar en ti, porque se que a pesar de todo lo que hemos hecho, a pesar de toda la batalla en la que me tienes metida, soy yo la unica con quien podrias sacar todo eso que te debe estar matando ahora. porque nadie te conoce como yo.

Hoy acoste a nuestro hijo en su cama, y le pedi que rezara por que yo ya no sabia hacerlo bien… el me tomo las manos y me enseño como se hacia. Luego rezamos un padre nuestro y me dijo que debia pedirle a dios que cuidara a mi familia, y yo le tome sus manitos, y le dije que le pediriamos a dios por el alma de tu guaguita, y asi fue, rezamos por ti, por tu mujer y por tu hijo… que en paz descanze.

un mes de vida es demasiado poco, es demasiado cruel.
Hoy he decidido escribir para ti. aunque jamas llegues a leerlo.
No sabes como siento tu pena negro. lo siento tanto tanto.

“Sin tu voz me pierdo en la arena
Sin tu voz me visto de pena
Sin tu voz caliento cual piedra
Sin tu voz me pierdo en la arena

Tu…
Siempre he de creer en Ti”

•·.·• Musica para ti: “TU” Lucybell

Comento lo del sabado despues
Asado,mi casa, mmug, mucha gente, lo pase increible, perfecto. comento mas tarde. estoy ocupada

Quisiera ponerme al dia, pero lo que mas anda faltando es tiempo y animo.
Un resumen cortito del fin de semana.
El viernes me habia hecho la idea de partir a la fiesta de los 80 en la punta juarez como comente, pero al final partimos a la feria.. es la tercera vez que voy a ese lugar y uta que es entreteno. El sabado estuve todo el dia en lo del cumpleanios del cote, lo paso super bien, vinieron todos sus amigos y estuvo re lindo, puse fotos de eso al otro lado. En la noche sali con un amigo con todas las ganas de sentirme interesada, pero no resulto nada de eso. estoy algo confundida, super enredada, y no se que es lo que ando sintiendo utimamente. Es harto lindo el, super simpatico, y nos llevamos re bien, pero supongo que no tengo ganas de intentar algo con alguien, nisiquiera alcanzo a focalizarlo y ya me da lata. Es dificil empezar algo desde cero, me complica y aburre. es cierto eso que dicen de que “el fin de una cosa es el inicio de otra nueva”, pero por ahora supongo que me quiero quedar en el espacio donde se termina algo y no se quiere empezar denuevo todavia. o quizas solo me quiero concentrar en otras cosas. no se.
He bajado ya un poco de peso, y me siento bien, la dieta la sigo al pie del canion y el gym paso a ser tb un medio de combate al stress y la lata de este ultimo tiempo. Estoy como en neutro, esperando que el swich se cambie solito. Tuve una larga conversacion con mi ex y fue super triste darnos cuenta que hay quinientas heridas en medio de nosotros y que el esta mas dolido de lo que pense… por mas que quiso mostrarme su lado comprensivo, se le escapo la rabia en un momento y fue triste ver que no podremos volver al “place” donde estuvimos algun tiempo. quise hacerle entender ciertas cosas, o pedirle perdon por algo que yo se, pero que el ignora (aunque ya no estoy tan segura de que sea asi) y todo salio mal. quizas deba dejar eso en stand by un rato y no molestarlo ni tratar de cambiar lo que siente ahora, pero por otro lado, lo conozco tanto, que me da miedo que mi abandono lo aleje mas y mas, lo quiero y admiro mucho para aceptar y dejar que se le acabe su esencia conmigo, asi como asi. ademas de sentirme completamente responsable por su estado actual, siento que es mi deber arreglarle el escandalo que deje en su vida. no se.

La amigdalitis se me vino encima, con fiebre y muchos dolores. fue divertido ver que mi ex estaba igual o peor que yo. aunque se pudo dar el lujo de pasar algunos dias en cama, ojala ya este mejor.
Me sacaron sangre hace unos dias y me quedo la caga en el brazo (quise sacarle una foto pero me dio miedo), y fui a ver al hematologo (jorcor me acompanio y me recague de la risa con el too el dia) y el doc me dijo que la anemia iba de mal en peor, y que tenia que ponerme en campania. quizas la dieta de estas ultimas semanas dejo la caga conmigo.
Maniana tengo que ir a la clinica alemana por un monton de examenes mas… puaj…
A la noche tengo una cita.
Y maniana tengo un asaito en mi casa, asao del MMUG, veremos que tal eso.
por ahi andare contando.

•·.·• Musica para hoy: “Indian gipsy” Gotan project

tengo mucho que contar sobre el fin de semana, pero lo hare luego porque estoy un poco cansada.
hoy me sacaron sangre para un hemograma, y me dejaron la caga en el brazo, tengo too morao e inflamado.. weones!! esta pa demanda esto!!!
estoy muy resfriada, con tos y fiebre… creo que ire a dormir un rato.. pusimos una hamaca en la casa, la antigua estaba muy vieja y la sacamos hace tieeempo.. me ire a tirar ahi un ratito.
esta raro el dia y yo estoy mas rara aun.

•·.·• Musica para hoy : “cosas imposibles” Gustavo Cerati

Luego de que me contaran que mi ex iba a ser papa, segui caminando por suecia, como si nada de lo que me habia enterado tuviera sentido…
Me sente en la misma mesa donde habia conocido a quien estaba sentado al frente mio y le pedi que me comprara una cerveza. el shock era tan grande, que me costaba enfocar. el me tomo la mano y me pregunto si estaba todo bien, Si! le respondi, el no me creyo.. insistió.. quiere algo? que pasa?- Preguntó. y le pedi que se fuera, que queria quedarme sola. el no me dejo.
Las diferentes musicas se perdian entre los inexistentes espacios que separan unos lugares de otros. Habiamos estado en “la feria” unas horas antes, y todo estaba perfecto, hasta habia visto a felipe brawn desde lejos. habiamos bailado harto, me habia sentido encandilada por sus ojos y por lo amable que resulto ser, aunque sabia que inevitablemente apareceria en el un gesto insoportable. ¿Era algun proceso mental que debia pasar antes de admitir que una persona me resulta atractiva?… siempre ha sido asi…
Denuevo en suecia, me pare y mire alrededor, saque 7 fotos en diferentes angulos, planos y enfoques… buscando la mas extraña composicion de espacios en el medio de aquella calle que me resulta cada dia mas lamentable.
Cuando siento algo cerca de mi oido.

-Me encanta tu perfume- me dice el.
-No es necesario- le digo antes de pedirle que me lleve a mi casa.

•·.·• Musica para hoy: “No hay marcha atras” Octavia

se puede tener mas sueño? sera posible?.
Pilates por la mañana y la cosa funciona!! nadie me creeria pero funciona!! me dijeron “en 4 sesiones notaras la diferencia” y yo me cague de la risa, pero ya llevo dos y a pesar de andar toa adolorida, me siento la raha. bueno, con sueño pero bien!.
tuve invitados a comer, y me meti a la cocina y prepare ostiones gratinados, brochetas de reineta, ensalada cesar, ensalada alemana, champignones salteados, brocolli y choclo a la crema, papas y berenjenas gratinadas tb. Mas lechuga y pollo a la plancha para la gente a dieta. De postre, Tiramisu y brochetas de fruta.
Vino la ani, jorge, rodrigo, alejandro, gregorio, pamela y la fran. Lo pase muy bien, nos reimos mucho, estuvo super agradable. (no me reten, que se nos ocurrio hace uno o dos dias en la platica nocturna del msn, yo dije que avisaran, asi que fue culpa de ellos).
Y mañana, mas rato o no se, osea, el viernes en la noche, hay una fiesta de los ‘80 en la punta juarez en maipu. va a estar GIT!! asi que iremos pa lla.. paso el aviso pa que vayan todos. tenia 8 entradas pero las regale, de todos modos no creo que sea tan caro. si quieren saber donde queda, manden un mail o llamen al celular.
ya!!! pa variar se me pasaron las horas…
mañana, aeropower a las 8:30 de la mañana (uhh morire en el intento, lo se!!) debo dormir un par de horas.
pd: she has trouble acting normal when she’s nervous..

•·.·• Musica para ahora: “shh”

La pelicula favorita de Stephen King
Como el resto de la obra de Danny Boyle (The beach, trainspotting, tumba abierta, entre otras), “28 Days Later” es interesante, estimulante, y original. Luego del impactante prólogo en el que comienza a expandirse un virus que terminará convirtiendo a casi todos los habitantes de Inglaterra en zombies furiosos, viene lo mejor de la película. Ahi, Boyle expone un tono angustiante sirviéndose de las imágenes de un Londres desolado y silencioso. Lo desesperante y triste de ser el único sobreviviente es lo que transmiten los primeros minutos de la película. Pero ese clima trágico desaparece y la película se pierde y aburre. Eso se debe basicamente al descuido en la construcción de los personajes, que no tienen la profundidad ni el peso que quizás necesitaban para una historia asi. Al final la película se levanta, esta vez, con un tono más frenético y físico, donde Boyle vuelve a mostrar su talento para trabajar las imágenes y para transmitir sensaciones (miedo, desesperación, incomodidad) a través de ellas.

El otro punto que hace diferente a esta pelicula está relacionado con la imagen digital desde la perspectiva de una búsqueda del genero verista. La crudeza digital logra una imagen sucia y oscura (que es lo que me llamola atencion, me encanta ese tipo de trabajo, iluminacion y estetica), muy adecuada para la primera parte de la pelicula pero pobre de emoción en la segunda parte del film (la resistencia de los primeros sobrevivientes). Estas limitaciones hacen de la pelicula una muestra clara de un cúmulo de ideas desaprovechadas, certeros golpes de efecto pero en términos generales, una desilucionante carencia de imaginación. Sin embargo, la tensión respecto de los infectados de rabia se desplaza a la desesperación ante las conductas de los militares, que terminan siendo más crueles y peligrosos que los propios zombies, y acaban persiguiendo un mismo objetivo, muy propio de la ciencia ficción por lo demas, aun con una iconografía que remite al terror pero sin definición clara en términos genéricos, la búsqueda de la supervivencia y la obsesión por preservar la vida. Esta oposición entre preservar el statu quo de parte de los militares y la instalación de un nuevo orden en el caso de los zombies, contrasta con la idea de supervivencia que defienden los protagonistas. Si la condición de los militares implica una anticipación del futuro sobre la referencia del pasado, así como los zombies remiten a un presente que es futuro, los protagonistas apenas pueden vivir el tiempo de una supervivencia que no permite proyecciones.

Mas allá de estos detalles, el film se muere en sus pocas ideas y se alarga debido a graves problemas con el guión, donde prima la relación entre los personajes y poco en la caracterización psicológica por sobre la acción física y la tensión psicológica pura derivada de la herencia del cine clásico, que si bien está presente se va empobreciendo, haciendo una pelicula forzada una vez perdida la necesidad de volverse una alarmate muestra de horror, una búsqueda de respuestas, una carrera física contra la adversidad. El cuerpo, silenciado cuando quiere hablar y forzado a arbitrariedades. Cerebral es la palabra adecuada. Muchas más palabras que persecuciones.

•·.·• Musica para hoy “Season Song” de Blue States

extraño dia por cierto…
estuve con buen animo por la mañana, euforica por cierto… la falta de sueño se trasforma en un cumulo extremo de energia, y termino tirada en la cama sin poder moverme. Me cambie de gym (por ahi dijeron que el otro no me hacia nada), y resulto ser bastante impresionante lo que encontre hoy… Pilates!! era eso lo que yo necesitaba y me pregunto.. donde estuvo Pilates todo este tiempo?
-endurece los abdominales,
-esculpe brazos, caderas, glúteos.
-elonga y flexibiliza la columna vertebral…

Tomé Pilates (lunes, miercoles), Aerobox(martes, jueves, sabado) y Aeropower(viernes)… y la publicidad es tan categorica como “si no se siente satisfecha le devolvemos su dinero.. si señor!!!” y obvio… pague 60 lucas por el famoso pilates. asi que estoy de lo mas emocionada con mi nuevo estilo de vida… ademas, quizas asi no tendre que “contratar” a un novio, el dia que me quiera casar… mmm, esta si que es indirecta niño, se te anduvo pasando la mano y conseguiste que me sintiera mal.. aplausos para el!!! clap clap.

quizas yo era la unica que no sabia que existia esto.. pero bueno. ya veran!! los reto a juntarnos en un mes mas… denme un mes!!
Bueno, luego de que mi primera clase de pilates me dejara casi postrada en la cama, decidi levantarme porque ya me habia bajoneado harto con la rica conversacion que tuve con mi ex, de la cual sali sintiendome gooorda y espantosamente fea, y me fui al cine con un amigo (en el album de fotos esta, se llama ignacio) a ver “28 days later”, luego fuimos a comer al como agua para chocolate y me vino a dejar, nos tomamos una copita de un late harvest que tenia guardadito y se fue.

Fue un dia raro, euforico y agotador. Pero bien, todo anda bien con mi papa, y el cote llego hoy con su cuaderno de matematicas terminado y casi me muero con lo inteligente que es…

advice: si ven esa pelicula (28 days later) dejen el ojo critico en el hall o en la casa mejor, o simplemente rindanle honor a Danny Boyle solo por habernos regalado trainspotting.

•·.·• Musica para hoy: “More than this” Norah Jones